1.

Penisim yaklaşık 2,5 ect dik. Hiç kimseye bundan bahsetmedim. Kimsenin bilmesini istemiyorum. Benim daha az erkek olduğumu düşünecekler. En azından bana acıtacaklar, bu daha da kötü.

Ben fazla kilolu değilim ya da bunun gibi bir şey değil, sadece olduğu gibi. Ben bakireyim, asla bir kızla hiçbir şey yapmadım. Görünüşe göre ortalama biriyim. Kısayım ama kızlar zaman zaman / nadiren ilgi gösterir. Bir şey yapmaktan korkuyorum. 19 yaşındayım ve kolejdeyim, bu yüzden çevremdeki herkes her zaman seks yapıyor ve erkekler bana “dün gerçekten sıcak kızı becerdiklerini” söylediklerinden sadece kahkaha atmak zorundayım. Harika. 13/14 yaşımdan beri penisimin küçük olduğunu biliyordum, ama sonunda büyüyeceğini varsaydım. Etmedi.

tatlı kız arkadaşı atasözü

Mikropenisler hakkında hemen hemen her makaleyi, çalışmayı ve forum gönderisini okudum ve fikir birliği, kadınların nüfuz edici cinsiyetten hiç zevk almamaları. Filmlerde iki ana karakterin bir araya geldiğini görüyorsunuz ve çok romantik, öpüşüyorlar ve seks yapmaya başlıyorlar, hem inliyor hem de seviyorlar. Bu deneyimi yaşayacak bir kadına asla veremeyeceğimi bilmek kalbimi ciddiye alıyor. Cunnilingus vermeyi öğrenebileceğimi biliyorum (ve konuyla ilgili çok şey okudum), ama aynı değil. Kadınlar, dünyanın en şaşırtıcı hissi gibi “dolmaktan” bahsediyorlar. Bu duyguyu sağlayamayacağımı bilmek acı veriyor.



Bundan çok nefret ediyorum. Giysiler çıktığında bana gülen bir kadının düşüncesi dehşet verici. Çok az sayıda kadın mikropenisi olan bir adamı kabul ederdi ve yapabilen bir kadın olsa bile her zaman daha büyük bir adamı düşünürdü. Penetratif seks masadan çıktı, bu yüzden muhtemelen başka bir yerde arayacaktı. Muhtemelen, küçük bir orospu gibi geldiğimi biliyorum ve büyük olasılıkla öyleyim, ama gerçekten çok berbat.

2.

Aşk hayatım yok… Mikropenilerim hayatımı böyle etkiler.

Sanırım daha da büyüyeceğini öğrendiğimde kendimi istifa ettim. Şimdi, sadece aseksüelim ve diğer şeyler için endişeliyim. Aslında maneviyat / Taoizm / Budizm'e girdim ve şimdi iffetli yaşamı ve benzerlerini düşünüyorum. Seks dışında yapılacak başka şeyler de var.



Yine de, hala pornoya mastürbasyon yaptığımı belirtmeliyim. Yani, kendimi hayatta nasıl sunarsam da, aseksüel değilim.

3.

3 ″ penisim var. Deneyimlerime göre, çoğu kadın için bir anlaşma kırıcı. Birkaç iyi deneyimim oldu ama gerçekten zor.

4.

Adamlarla dibe vuruyorum, bu yüzden her şey yolunda. Boyut kraliçelerinden kaçınmalısınız. Bazı çocuklar gerçekten hoşuna gitti ama gay seks dinamikleri başka bir basketbol sahası.



Kadınlarla oyun oynarsa ona yarım düzine veya daha fazla orgazm vermeyi sevdiğim yere konuştum. Aşırı telafi gerekiyor gibi hissediyorum ama ben de eşim cum sahip seviyorum. Bazı kadınlar klitoral stimülasyondan multiorgasmik değildir, bu yüzden başka ne olduğunu gspot, anal, fornix, serviks, idrar yoluna benzetir. Oyuncaklarla yaratıcı olmalısınız. Ve seksin katılmak için romantik / psikolojik yönü var, bu da vasat cinselliği büyük cinsiyete dönüştürebilir. Eğer nüfuz etmek istiyorsak kayış var (o ya da ben, haha). Eğer düzenli büyüklükte bir wang olsaydı, muhtemelen hoş kadınlardan cahil olurdum.

Evet, daha büyük bir sik istiyorum ama bu benim için seks hayatımdan daha fazla. Sikimi seviyorum. Birlikte çok güzel anılar yaptık. Birkaç nedenden ötürü bir noktada ameliyat olacağım.

5.

Ailem ve birkaç yakın arkadaşım depresyonda olduğumu biliyor. Ama kimse nedenini bilmiyor. Gerçek şu ki, hayattan hemen hemen vazgeçtim çünkü küçük bir penisim var. Kulağa saçma geldiğini biliyorum. Ve orada korkunç hastalıklar ve engeller vb. İle benden daha kötü olan birçok insan olduğunu biliyorum. Ama değersizlik ve kendinden nefret etme duygularını sallayamıyorum.

Bazı çocuklar soyunma odasında ne kadar donanımlı olduğumu görünce lisede zorbalığa maruz kaldım. Bundan sonra çıkmayı denemek uzun zaman aldı çünkü bedenim hakkında çok güvensizdim. Ve en büyük korkularım, seks yapmak üzere olduğum ilk kadınlar beni reddetti çünkü onun için çok küçüktüm. Muhtemelen o zaman hayat için flört etmekten vazgeçerdim, ama birkaç yıl sonra bir kadın beni ısrarla takip etti ve sonunda teslim oldum. Ama penisini görmek için ilk tepkisi kahkaha oldu. O zamandan beri yıllar geçti ve bir daha asla romantik bir ilişki aramayacağım. Bakire öleceğim.

6.

28 yaşındayım, bekarım ve ergenliğe vurduğumdan beri penisimin büyüklüğü hakkında güvensiz hissediyorum.

Ergenlik yıllarımdan beri kızlarla çıkmaktan kaçındım ve bunu yaptığımda utançlarımı görmemek için seksten kaçındıklarından emin olurdum. Sonunda üniversite yıllarımda kızlarla seks yaptım, ancak o zaman bile tamamen güvensiz hissettim ve gf'im bana hiçbir zaman olumsuz bir şey söylemese bile seks asla benim için eğlenceli değildi. Her zaman arkamdaki küçük penisimi koklayacağını düşündüm. Kulağa o kadar da ciddi gelmiyor ama kadınların önünde çıplak olmaktan korktum.

Takım sporları yapmaktan kaçınırdım çünkü diğer adamlar beni duşta alay etmekten ve tanıdığım kızlara dedikodu yaymaktan korktum. Doğruyum, bu yüzden neden düşündüklerini neden bu kadar endişelendiğimi bilmiyorum.

En kötü yanı, kendimden nefret etmeden kendi penisime bakamamamdı. Asla çıplak değilim ya da bunun gibi bir şey değilim, ama tek gözlü canavarımla göz temasından kaçınırdım. Bir masturbasyon yapmak olsa bile, gözlerimi kapatırdım veya ekrandaki pornoya odaklanırdım.

Şimdi 28 yaşındayım ve 22 yaşımdan beri, küçük çenemin neden olduğu endişe ve güvensizlik nedeniyle bir kadınla ilişkim olmadı. Önemsiz kazançlar elde etmekten başka bir şey yapmayan aptal penis egzersizleri yapmak ve bana karpel tüneli vermek için çok zaman harcadım. Pompalar ve diğer cihazlar gibi şeylere çok para harcadım, ancak bunlar aklımı kolaylaştırmak için hiçbir şey yapmadı.

Bunca yıl boşa gittikten sonra sanırım bir çeşit epifan yaşadım ve şimdi kendim hakkında çok daha iyi hissediyorum. Porno üzerinde kesme muhtemelen bununla ilgili. Ani değişikliği gerçekten açıklayamıyorum ama şimdi kendi dong'uma bakmaktan keyif aldığımı hissediyorum. Tüm bu yıllar boyunca onu ihmal ettiği için gençlerden özür dilemem gerekiyor gibi hissediyorum. Bir sonraki adım bir kız arkadaş bulmak ama bu başka bir hikaye.

7.

Küçük bir sikim var. Beni içeride öldürüyor ve nasıl düzelteceğimi bilmiyorum. Beni üzüyor. Zamanımda bir ton kullanışlı j aldım ama görünüşe göre biri fark etti, ki bu ciddi bir şekilde şüpheliyim. Ne kadar kalın olduğunu da bilmiyorum, ancak ne kadar kalın olduğunu bilmiyorum.

Sonunda lanet olsun ya da bir oral seks olsun gün için saçma. Boyutumdan dolayı nasıl gideceklerini bilmiyorum ve bazen hayatımın geri kalanı boyunca onu terk etmeye devam etmeliyim.

8.

Küçük bir penisim var ve gerçekten sahip olmak o kadar kötü ki, ama beni gerçekten sinirlendiren şey insanları (özellikle kadınları) okuduğumda “boyutun önemi yok” gibi şeyler “bu nasıl kullanıyorsunuz” umurumda değil ”ve bu beni rahatsız ediyor çünkü bu konu hakkındaki duygularımı geçersiz kılıyor ve bunun üstesinden gelmenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyorlar. Şimdi, kadın karşıtı bir haçlı seferi yapmıyorum, sadece bazı şeyleri düzleştirmem gerekiyor.

Birincisi, beni cinsel olmayan bir şekilde etkiliyor. Ben bir işemek aldığımda oturmak zorunda çünkü ben yapmazsam sonunda kendimi piss dripling olacak. Bu çok utanç verici. Bir barda, bir kulüpte veya herhangi bir halka açık mekanda erkek tuvaleti gördünüz mü? Bunlar şiddetli biyoterörizm bölgeleridir! Bu durumlarda kendimi rahatlatmam imkansız. Sadece koyu pantolon giyebilirim, bu yüzden en azından kendime işediğimde göremezsiniz, muhtemelen maalesef koklayabilirsiniz. Boyut orada önemli.

Şimdi seks söz konusu olduğunda elbette önemli! Temel pozisyonları bile yapamıyorum çünkü sikim yeterince büyük değil. Doggystyle kadar basit bir şey benim için mümkün değil. Yani “onu nasıl kullandığınız” hiç bir şekilde ilişkilendirilemez. Sonra hemen hemen başka herhangi bir pozisyonda ortaya çıkar, böylece hiçbir ritim oluşturulamaz ve ucunda cinsel zevk yoktur. Cinsel bir organ için parmak çakmaklı olmak erkeksi değildir.

Beni rahatsız eden şey, kadınların erkek olarak yetersiz olmanın nasıl bir şey olduğunu, sözde bir erkek olmanın nasıl bir şey olduğunu, hatta erkek olmamalarını anlama girişiminde bulunmamasıdır. “Biz bunun hakkında konuşmayı umursamıyoruz” Umurumda değil umurumda değil çünkü umrumda! Onunla yaşamak zorunda olan benim! Asla rahat edemem. Ben aşağılık bir erkek olmanın zihinsel engelini asla atlayamayacak olan benim. Kaç kez “boyut önemli değil” demenin bir önemi yok, onu aynada gören ve bu boyutun önemli olduğunu fark eden benim. Bu yüzden, anlamaya çalışmadan bile endişelenen adamlara kızmayı bırakın. Ben erkek değilim çünkü sikim bir başparmak büyüklüğündedir, bu yüzden cebime işeyip bana yağmur yağdığını söyleyin, büyüklüğün önemli olmadığını lütfen önemli değil.

9.

11 Yaşımdaki küçük penisimin farkına vardım. Kız kardeşim duştan geri çekilirken havlularımı çekmişti. Arkadaşları oradaydı ve benim çöpümü gördü. Acımasızdılar. Yıllarca bittiğinde duyduğum her şey bu. Acı oldum. Seks fikrinden bile nefret ettim çünkü bu beni savunmasız bırakacaktı. Çok kavga etmeye başladım çünkü ne kadar zayıf hissettiğimden dolayı hakimiyetimi savunmam gerekiyordu. Yanlış bir şey söylersen seni düzelten sinir bozucu adamı biliyor musun? O benim. Benim bilgimi ileri sürdüğüm için daha değerli olduğumu düşünüyorsun. Ya da öyle düşünmüştüm. Görünüşe göre beni bir pislik gibi gösteriyor. Hiç arkadaşımın olması hiç de şaşırtıcı değil. Çekici bulduğum herhangi bir kızı sormaktan kaçındım. Ve ilk ilişkimi yaptığımda buna müdahale etmesine izin verdim. 3 yıl boyunca bir şampiyon gibi güvensizliğime katlandı, ama ona hiç inanmadım. Onu memnun edemeyeceğimi düşündüm. Ve seks yaptığımızda, aklıma gelen tek şey onun için ne kadar hayal kırıklığı olması gerektiğiydi. Seks sevdi ve aptal zihniyetimden nefret etmeye başladım. Ayrıldık ve şimdi bu benim en büyük pişmanlığım.

disney black polo güvenlik

Extenze gibi reklamlar da yardımcı olmuyor. Ya da gülerek lanet bob. Siktir git bob. Televizyonu her açtığımda, kadınların küçük bir penisi olan bir erkek istemedikleri ve beni değersiz hissettirdikleri gerçeğiyle bombalandım. Değersiz ötesinde. Artı en iyi arkadaşım ve tüm kız arkadaşları sürekli onun önemsiz hakkında konuşmak. Sanki bunu bilmek istiyorum.

O yüzden kırgın ve sürekli korkuyorum.

Parlak tarafı bunun ağırlığı nedeniyle. Şişman adamlar, şaftın dibini örten siklerinin tabanı etrafında bir yağ tabakası var. Bu yüzden sikim aslında 6 veya 7 inç sert olabilir, ancak yaklaşık 4'te topladığım yağ yüzünden korkuyorum ve tanrım lanet olsun korkmamam için sabırsızlanıyorum. Seks yapmak istiyorum. Gerçek seks. Tutkulu seks, onu memnun etmek için endişelenmem gerekmiyor çünkü bunu yapabileceğimi biliyorum. Ve aslında prezervatif giymek istiyorum. Dickimin ne kadar kısa olduğu için birkaç 'itme' sonrasında kayıyor. Bu tırnak içinde çünkü sadece 4 inç uzunluğunda bir şeyi nasıl itebilirsiniz? Daha çok alay gibi.

Beklediğimden çok daha uzundu. Fakat hiçbir zaman tek bir kişiye güvensizliğimin ne kadar kötü olduğunu söylemedim. Elbette eski tarzımı biliyordum, ama bu ölçüde değil. Kendimi nefret ediyorum. Kişiliğimi seviyorum, çoğu zaman tuhaf ve aptalım ve eğleniyorum. Aklımı seviyorum. Kendimi akıllı görmeyi seviyorum. Ama yine de en çok arzu ettiğim şeyi telafi etmiyor. Bu kiloyu gerçekten kaybetmem gerek.

10.

Penis büyüklüğüm beni çok fazla rahatsız ediyor ve neredeyse her gün düşünüyorum. Bir profesyonelle konuşmayı veya bir destek grubuna katılmayı düşünmedim çünkü bu konuda konuşmaktan çok utangaçım.