Lisede boktan bir erkek arkadaşın veya kız arkadaşın nasıl olmayacağına dair bir sınıf yok. Elbette, bize cinsiyet biyolojisini, evliliğin yasallığını öğretiyorlar ve belki de 19. yüzyıldan nasıl olmayacağına dair birkaç karanlık aşk hikayesi okuyorlar.

Ancak, aslında ilişkilerin yetersizliğini ele almak söz konusu olduğunda, bize hiçbir işaretçi verilmez ... ya da daha kötüsü, kadın dergilerinde tavsiye sütunları verilir.

Evet, başlangıçtan itibaren deneme yanılma. Ve çoğu insan gibiyseniz, çoğunlukla hataydı.



Ancak sorunun bir kısmı, birçok sağlıksız ilişki alışkanlığının kültürümüze dönüştürülmesidir. Romantik sevgiye ibadet ediyoruz - bilirsiniz, bir şekilde duvardaki çin plakalarını bir parça gözyaşları içinde kırmayı bulan baş döndürücü ve mantıksız romantik sevgiye ve pratiklik veya geleneksel olmayan cinselliklere göz atıyoruz. Erkekler ve kadınlar birbirlerini nesneleştirmek ve içinde bulundukları ilişkileri nesneleştirmek için yetiştirilirler. Bu nedenle ortaklarımız genellikle karşılıklı duygusal desteği paylaşacak birinden ziyade varlık olarak görülür.

Orada kendi kendine yardım literatürünün birçoğu da yardımcı olmuyor (hayır, erkekler ve kadınlar farklı gezegenlerden değil, aşırı genellemiş hıyar). Ve çoğumuz için, anne ve baba da en iyi örnekler değildi.

Neyse ki, son birkaç on yıldır sağlıklı ve mutlu ilişkiler üzerine birçok psikolojik araştırma yapıldı ve çoğu insanın farkında olmadığı veya takip etmediği sürekli olarak ortaya çıkmaya devam eden bazı genel ilkeler var. Aslında, bu prensiplerin bazıları aslında bir ilişkide geleneksel olarak 'romantik' veya normal kabul edilen şeylere aykırıdır.



liman townsend wa perili otel

Aşağıda, birçok çiftin sağlıklı ve normal olduğunu düşündüğü, ancak aslında toksik olduğu ve sevdiğiniz her şeyi yok ettiği ilişkilerindeki en yaygın altı eğilim vardır. Dokuları hazırlayın.

1. İlişki Puan Kartı

Ne olduğunu: 'Puanı koruma' olgusu, çıkmakta olduğunuz birinin ilişkide yaptığınız geçmiş hatalardan dolayı sizi suçlamaya devam etmesi durumudur. İlişkideki her iki kişi bunu yaparsa, 'ilişki puan kartı' dediğim şeye dönüşür, burada aylar veya yıllar boyunca en çok kimin berbat ettiğini ve bu yüzden diğerini kimin daha fazla borçlu olduğunu görmek için bir savaş haline gelir.

2010 yılında Cynthia’nın 28. doğum günü partisinde bir pisliktin ve o zamandan beri hayatını mahvetmeye başladı. Neden? Çünkü bunu hatırlatmamanız gereken bir hafta yok. Ama sorun değil, çünkü o zaman iş arkadaşına çapkın metin mesajları yolladığını yakaladığında, kıskanç olma hakkını derhal kaldırır, bu yüzden eşit, değil mi?



Yanlış.

Neden Zehirli? İlişki puan kartı zamanla gelişir, çünkü bir ilişkideki bir veya iki kişi mevcut doğruluğu denemek ve meşrulaştırmak için geçmişteki yanlışları kullanır. Bu iki kat daha fazla emmek. Sadece mevcut meseleyi bizzat saptırmakla kalmıyor, aynı zamanda partnerinizi şimdiki yanlış hissetmeye yönlendirmek için geçmişten gelen suçluluk ve acılar çekiyorsunuz.

Bu yeterince uzun sürerse, her iki ortak da enerjisinin çoğunu mevcut sorunu çözmek yerine diğerinden daha az suçlu olduklarını kanıtlamak için harcarlar. İnsanlar tüm zamanlarını birbirleri için daha doğru olmak yerine daha az yanlış olmaya çalışarak geçirirler.

Yerine Ne Yapmalısınız? Meşru bir şekilde bağlı olmadıkça sorunları tek tek ele alın. Birisi alışkanlıkla hile yaparsa, bu açıkça tekrarlanan bir sorundur. Ancak 2010'da sizi utandırması ve şimdi üzgün olduğu ve bugün 2013'te sizi görmezden gelmesinin birbiriyle hiçbir ilgisi yok, bu yüzden onu büyütmeyin.

Önemli olanla birlikte olmayı seçerek, önceki tüm eylemleri ve davranışları ile olmayı seçtiğinizi bilmelisiniz. Bunları kabul etmiyorsanız, sonuçta kabul etmiyorsunuzdur. Bir yıl önce sizi bu kadar rahatsız eden bir şey varsa, bir yıl önce dehşete düşmelisiniz.

2. 'İpuçları' ve Diğer Pasif Saldırganlıkların Bırakılması

Ne olduğunu: Bir arzuyu ya da açık bir şekilde düşünmek yerine, partneriniz sizi doğru anlamaya doğru yönlendirmeye çalışır. Sizi gerçekten üzen şeyleri söylemek yerine, partnerinizi kızdırmanın küçük ve küçük yollarını bulursunuz, böylece onlara şikayet etmekten haklı hissedersiniz.

Neden Zehirli? Çünkü ikinizin birbirinizle açık ve net bir şekilde iletişim kurmaktan rahat olmadığını gösterir. Kişinin, ilişki içindeki herhangi bir öfkeyi veya güvensizliği ifade etmenin kendini güvende hissetmesi durumunda pasif-agresif olmak için hiçbir nedeni yoktur. Bir kişi, yargılanmayacak ya da eleştirilmeyecekmiş gibi hissederse asla 'ipuçlarını' bırakma ihtiyacı hissetmez.

Yerine Ne Yapmalısınız? Duygularınızı ve arzularınızı açıkça belirtin. Ve diğer kişinin kendilerine karşı sorumlu veya mecbur olmadığını, ancak onların desteğini almak istediğinizi açıkça belirtin. Seni seviyorlarsa, neredeyse her zaman verebilirler.

3. İlişki Rehinini Tutmak

Ne olduğunu: Bir kişinin basit bir eleştirisi veya şikayeti olduğunda ve diğer kişiye ilişkinin bir bütün olarak taahhüdünü tehdit ederek şantaj yaptığında. Örneğin, birisi kendiniz için üşüdüğünüzü hissediyorsa, 'Bazen üşüyorsunuz gibi hissediyorum' demek yerine, 'Bana soğuk olan biriyle çıkamam zaman'.

Neden Zehirli? Duygusal şantaj ve tonlarca gereksiz dram yaratıyor. İlişki akışındaki her küçük hıçkırık algılanan bir taahhüt kriziyle sonuçlanır. Bir ilişkideki her iki insan için de olumsuz düşünce ve duyguların, ilişkinin kendisini tehdit etmeden birbirleriyle güvenli bir şekilde iletilebileceğini bilmek çok önemlidir. Aksi takdirde insanlar güvensizlik ve manipülasyon ortamına yol açan gerçek düşünce ve duygularını bastıracaklardır.

Yerine Ne Yapmalısınız? Eşinize sinirlenmek veya onlar hakkında bir şey sevmemek iyidir. Buna normal insan olmak denir. Ancak bir kişiye bağlı kalmanın ve bir kişiyi her zaman sevmenin aynı şey olmadığını anlayın. Kişi birine bağlı olabilir ve onlar hakkında her şeyi sevmez. Kişi sonsuza dek birine adamış olabilir, ancak zaman zaman ortağı tarafından gerçekten sinirlenebilir veya öfkelenebilir. Aksine, yalnızca yargılama veya şantaj olmadan birbirlerine karşı geri bildirim ve eleştiri iletebilen iki ortak, uzun vadede birbirlerine olan bağlılıklarını güçlendirecektir.

4. Partnerinizi Kendi Duygularınız İçin Suçlama

Ne olduğunu: Diyelim ki berbat bir gün geçiriyorsunuz ve partneriniz şu anda tam olarak sempatik veya destekleyici değil. Bütün gün işten gelen bazı insanlarla telefondalar. Onlara sarıldığın zaman dikkatleri dağıldı. Birlikte evde oturmak ve sadece bu gece bir film izlemek istiyorsunuz, ancak dışarı çıkıp arkadaşlarını görmeyi planlıyorlar.

Böylece, size karşı çok duyarsız ve duygusuz oldukları için onlara saldırıyorsunuz. Sen boktan bir gün geçiriyorsun ve onlar bu konuda hiçbir şey yapmadılar. Tabii, hiç sormadın, ama onlar seni daha iyi hissettireceklerini bilmeliler. Onlar telefondan çıkmış ve berbat duygusal durumunuza göre planlarını atmış olmalılardı.

Neden Zehirli? Ortaklarımızı duygularımız için suçlamak, bencilliğin ince bir biçimidir ve kişisel sınırların yetersiz bakımının klasik bir örneğidir. Eşinizin her zaman nasıl hissettiğinizden (ve tersi) sorumlu olduğuna dair bir emsal belirlediğinizde, o zaman birbirine bağlı eğilimler gelişir. Aniden, önce sizi kontrol etmeden etkinlik planlamalarına izin verilmez. Evdeki tüm faaliyetler - kitap okumak veya TV izlemek gibi sıradanlar bile müzakere edilmeli ve tehlikeye atılmalıdır. Birisi üzülmeye başladığında, tüm kişisel arzular pencereden dışarı çıkar, çünkü şimdi birbirinizi daha iyi hissetmek sizin sorumluluğunuzdadır.

Bu bağımlı eğilimleri geliştirmenin en büyük sorunu, kızgınlıkları doğurmalarıdır. Elbette, kız arkadaşım bana bir kez kızarsa, çünkü boktan bir gün geçirmiş ve hayal kırıklığına uğramış ve dikkat edilmesi gerekiyorsa, bu anlaşılabilir. Ama eğer hayatımın her zaman duygusal iyiliği etrafında döneceği beklentisi olursa, o zaman yakında onun duygularına ve arzularına karşı çok acı ve hatta manipülatif olacağım.

Yerine Ne Yapmalısınız? Kendi duygularınızın sorumluluğunu üstlenin ve partnerinizin kendilerinden sorumlu olmasını bekleyin. Eşinizi destekleme ile varlık arasında küçük ama önemli bir fark var. yükümlü eşinize. Herhangi bir fedakârlık özerk bir seçim olarak yapılmalı ve bir beklenti olarak görülmemelidir. Bir ilişkideki her iki kişi de birbirlerinin ruh halleri ve downswings için suçlu olur olmaz, her ikisine de gerçek duygularını gizlemek ve birbirlerini manipüle etmek için teşvik verir.

5. 'Sevgi dolu' Kıskançlık Görüntüler

Ne olduğunu: Eşiniz konuştuğunda, flört ettiğinde, dokunduğunda, çağrı yaptığında, mesaj attığında, takıldığında veya başka bir kişinin genel hapşırıklarında sinirlendiğinde ve sonra bu öfkeyi eşiniz üzerinde çıkarmaya ve davranışlarını kontrol etmeye çalıştığınızda devam edin. Bu genellikle partnerinizin e-posta hesabına saldırmak, duştayken metin mesajlarına bakmak veya hatta şehir etrafında onları takip etmek ve sizi beklemediklerinde habersiz göstermek gibi deli davranışlara yol açar.

Neden Zehirli? Bazı insanların bunu bir çeşit sevgi gösterisi olarak tanımlaması beni şaşırtıyor. Eşleri kıskanmasaydı, bu bir şekilde onlar tarafından sevilmedikleri anlamına gelir.

Bu kesinlikle benim için bir palyaço delisi. Kontrol ediyor ve manipülatif. Gereksiz dram ve dövüş yaratır. Diğer kişiye güven eksikliği mesajını iletir. Ve dürüst olmak gerekirse, bu aşağılayıcı. Eğer kız arkadaşım kendimden başka çekici kadınların yanında olmam için bana güvenemezse, o zaman ya a) yalancı ya da b) dürtüleri kontrol edemediğime inandığını ima eder. Her iki durumda da, çıkmak istemediğim bir kadın.

erkek arkadaşlar ne sever

Yerine Ne Yapmalısınız? Eşinize güvenin. Radikal bir fikir, biliyorum. Bazı kıskançlık doğaldır. Ancak eşinize karşı aşırı kıskançlık ve kontrol davranışları, kendi değersizlik duygularınızın işaretleridir ve onlarla başa çıkmayı ve bunları size yakın olanlara zorlamamayı öğrenmelisiniz. Çünkü aksi takdirde sadece sonunda o kişiyi uzaklaştıracaksınız.

6. İlişki Sorunlarına Çözüm Satın Alma

Ne olduğunu: İlişkide büyük bir çatışma veya sorun ortaya çıktığında, çözmek yerine, güzel bir şey satın almak veya bir yere seyahat etmekle birlikte gelen heyecan ve iyi duygularla örtüşür.

Ailem bu konuda uzmandı. Ve onları çok ileri götürdü: büyük bir şişman boşanma ve 15 yıldan beri birbirleriyle neredeyse hiç konuşmadı. İkisi de bağımsız olarak bana evliliklerinde birincil sorunun olduğunu söylediler: gerçek meselelerini sürekli olarak yüzeysel zevklerle örtmek.

Neden Zehirli? Sadece halının altındaki gerçek problemi fırçalamakla kalmaz (bir dahaki sefere her zaman daha da kötüleşir), aynı zamanda ilişki içinde sağlıksız bir emsal oluşturur. Bu cinsiyete özgü bir sorun değil, ancak geleneksel cinsiyetli durumu örnek olarak kullanacağım. Bir kadın erkek arkadaşına / kocasına her kızdığında, adamın sorunu kadına güzel bir şey satın alarak veya onu güzel bir restorana veya başka bir şeye götürerek 'çözdüğünü' hayal edelim. Bu sadece kadına erkekle üzülmek için daha fazla neden bulmak için bilinçsiz teşvik vermekle kalmaz, aynı zamanda adama ilişkideki sorunlardan gerçekten sorumlu olması için kesinlikle hiçbir teşvik vermez. Ne ile sonuçlanırsın? ATM gibi hisseden bir check-out kocası ve duyulmamış hisseden sürekli acı bir kadın.

Yerine Ne Yapmalısınız? Aslında, bilirsiniz, sorunla ilgilenin. Güven kırıldı mı? Yeniden inşa etmek için ne gerekeceği hakkında konuşun. Birisi göz ardı edildiğini veya takdir edilmediğini mi hissediyor? Bu takdir duygularını düzeltmenin yolları hakkında konuşun. İletişim kurmak!

Dayanışma göstermek ve taahhüdü tekrar teyit etmek için kavga ettikten sonra önemli bir başkası için güzel şeyler yapmakta yanlış bir şey yoktur. Ancak, altta yatan duygusal sorunlarla başa çıkmak için asla hediyeler veya süslü şeyler kullanmamalıdır. Hediyeler ve geziler bir sebepten dolayı lüks olarak adlandırılır, sadece her şey zaten iyi olduğunda onları takdir edersiniz. Onları problemlerinizi örtbas etmek için kullanırsanız, kendinizi daha büyük bir problemle karşılaşacaksınız.