Kendimi sohbetlere dahil etmek yerine, arka plana yöneliyorum. Konuşmayı dinlemeyi tercih ederim. İzleyenlerin hayranıyım çünkü seyirci olmak için daha az baskı var.

Sessiz görünsem de, genellikle grup ortamlarında söyleyecek çok şeyim olmasa da, aklım dakikada bir mil gidiyor. Beynim asla kapanmaz. Hep bir şey düşünürüm. Aklımın içine asla ikinci bir sessizlik gelmez.

Çok fazla fikrim var, bu yüzden onları söylememem bazen zor oluyor. Fikrimi vermek için bir sohbete atlamak için can attığım zamanlar var, ancak aşırı düşüncelerim en iyisini elde ediyor.





Kimseyi kesmek istemiyorum, bu yüzden sessizliğim için bir ipucu bekliyorum - ama o zamana kadar konuşma zaten değişti. Konu değişti ve konuşabilmek için önceki konuyu yeniden canlandırmanın bir anlamı yok gibi hissediyorum. Bunun yerine, sessiz kalacağım ve sohbete ekleme fırsatımı kaçırdığım için kendimden nefret edeceğim.

eskiden ateisttim

Konuşmak için mükemmel bir fırsat bulduğum başka zamanlar da var ama güvensizliklerim beni en iyi şekilde kullanıyor ve kullanmak istediğim kelimeleri bulmakta zorlanıyorum. Gündem üzerimde parladığında taciz ediyorum. Bir hikayeyi komik ve ilgi çekici bir şekilde nasıl anlatacağımı asla bilemiyorum. Yarı kendime güvenebilirim, ancak birisi benden uzaklaşırsa veya telefonlarına bir bakış çalarsa, onları sıktığımı ve kısa konuşmamı kestirdiğimi varsayacağım.

İstediğim son şey kimseyi kızdırmak. Kendimi oraya sokarak kendimi utandırma riskinden ziyade köşede dolaşarak kaba görünmeyi tercih ederim. Şansı alamayacak kadar gerginim. Yeterince cesur değilim.



Keşke sosyal bir kelebek olsaydım. Keşke başkalarının benim hakkımda ne düşündüğünden korkmadan konuşabilsem. Keşke beynim arada bir rahatlama şansı verse de paranoyak düşüncelerim asla durmaz.

Bundan sonra ne diyeceğimi düşünmek için çok fazla zaman harcayacağım. Yarın ne giyeceğimi düşünmek için çok fazla zaman. Fazla düşünüp düşünmediğimi düşünmek için çok fazla zaman.

Aklımda her zaman milyonlarca farklı şey var. Söylemek istediğim çok şey var ama kelimeler boğazımda sıkıştı. Bu yüzden en çok sevdiğim insanların benim için ne anlama geldiklerine dair hiçbir fikirleri yok. Nasıl anlatacağımı bilmiyorum. Onları ne kadar çok sevdiğimi, ne kadar önemsediğimi, onlar için dünyada nasıl bir şey yapacağımı ifade edeceğimi bilmiyorum.



Aşırı düşüncelerim kendimi ifade etmemi engelliyor. Duygusal olmaya başlarsam kendimi utandırabileceğim konusunda beni uyarır, bu yüzden asla kendimi konuşmama izin vermem. Bunun yerine kendimi geride tutuyorum. Bunun yerine kendime saklıyorum. Beni deli edene kadar tüm düşüncelerimi kafamın içinde kilitliyorum.