Aşk istiyorum; bazı günler o kadar kötü ki, beni gözyaşlarına getirir ve kalbimi incitir. Göğsümün içinde boşluk hissi bıraktım ve yapabileceğim tek şey kendimi tekmelemek. Beni çekirdeğime sallıyor ve yalnızlık sadece omzumun etrafında asılı kalıyormuş gibi hissettiriyor, kulağıma yeterince iyi olmadığımı fısıldayarak.

Etrafımda sevgiyle boğuşan mutlu çiftleri izliyorum çünkü hepsi bekar, sağ? Sadece hepsini bir araya getirmiş gibi görünen mutlu çiftler ve bu şekilde görünmesini sağlamak için çok iyi bir iş çıkarıyorlar.

içe kapanıklığı sevmek

Sorun ben aşk istiyorum, ama kesinlikle korkuyorum. Taahhüdümden korkuyorum; Kalıcılıktan ve başka bir kişiye güvenmekten korkuyorum.



Bekar olmayı seviyorum, kendimden başka kimseye güvenmemeyi ve başka bir insanla kontrol etmek zorunda kalmamayı seviyorum. Ben, yalnız, bekar, kendime ait olmayı seviyorum.

Ama bazı günler ve bazı geceler buna dayanamıyorum.

Bazı geceler yalnızlığın acısını alamıyorum ve yutması zor.



Kendi sorunum olduğumu bildiğimde yutmak daha da zor.

Kendi yolumda olduğumu biliyorum.

Birisinin bana ciddi bir şekilde bakıp sonsuza dek benimle birlikte olmak istemesinin bir yolu olmadığını düşünüyorum ve bu zor.Olduğum kadar iyi değilmişim gibi hissetmek zor, ama kendinden şüphe duymak bu gerçek, çünkü bakılan kız olmaya çok alışkınım.



Aklımı, birisinin beni bir arkadaştan daha çok sevebileceği gerçeğine doyamıyorum çünkü normalde olduğum şey bu. Ben kız arkadaşlarımla konuşmaya yardım eden arkadaşım. Adamlar daha komik, daha güzel, daha zayıf arkadaşlarıma çarpıp beni unutarak kenara itilen arkadaşım. Alıştığım şey ve bu noktada kabul etmeye geldim.

Birinin bana tüm tuhaf, ilginç özelliklerimle nasıl çekileceğini göremiyorum ve sadece hafif çekici olduklarını düşünmekle kalmıyor, aynı zamanda bana onların demekten gurur duyuyorlar.

Ama çok isterim.

Gerçekten kendimi arayacak birini bulmak istemiyorum, beni hiçbir kısıtlama olmadan sevecek biri çünkü onları mutlu ediyorum.

Bunu çok kötü istiyorum, ama kendime sahip olmasına izin vermiyorum. Bunun yerine, yalnızlığın omzumda bir ev yapmasına izin veriyorum ve kulağımdaki aşağılayıcı yorumları fısıldamaya devam ediyorum, beni asla tamamen sevilmek için yeterli olmayacağım gibi hissettiriyor.

Sanırım sadece insanların baktığı ve düşündüğü tipte bir kız olmadığımı, “Onu istiyorum ve onu asla kaybetmek istemiyorum” gerçeğini kabul ettim. Kalbimi güvende tutuyorum çünkü kendime yanlış umutlar vererek kendi kalbimi kırmaya izin vermek istemiyorum.

Sadece başka bir arkadaş ya da birinin sabah saat 02:00 ganimet çağrısı olarak ezilmelerini sağlamak için umutlarımı uyandırmak istemiyorum - bundan daha fazlasını hak ettiğimi biliyorum.

Bu yüzden kalbimi barikatlıyorum. İnsanları kapattım. Bu şekilde daha iyi olduğuna karar verdim, ama kalbimi barikatla bitirmek bana sonunda zarar veriyor.

En büyük korkularımdan biri oldu ve ne zaman üstesinden gelebileceğimi bilmiyorum çünkü aşk istediğim kadar kesinlikle dehşete kapıldım.

Tek ümit edebileceğim bir gün yakında.