Beş ay önce, daha önce hiç aşık olmamış biri gibi, bir parçam sevilmeyeceğimi düşündü - çünkü aşkı kötü istedim ve neden henüz düşmediğimi uzlaştıramadım.

Çünkü beş ay önce, hiç aşık olmamış biri gibi, aşkın içine düştüğün bir şey olduğunu düşündüm - başına gelen ve durduramayacağın, sessiz kalamayacağın ya da kontrol edemediğin için - çünkü hiç aşık olmamış insanlar bu aşk olduğunu düşünüyorum: bataklık.

Beş ay önce bir erkek çocukla yatmaya başladım. Beş ay önce hiç aşık olmamıştım.



İki yıllık bir ilişkiden iki hafta son sınıftaydı ve hiç sahip olamayacağı ve üniversitede bulamayacağından emin olan bir erkek arkadaş isteyen bir gençtim ve bu nedenlerden dolayı, t son. O sadece benimle başa çıkamayacak başka bir çocuktu - sadece sevmek (ya da beni sevmek istemeyeceğim) başka bir çocuktu.

Birlikte uyuduğumuz ilk gece sabah 6'ya kadar kaldık ve dokunmadık. Bana bunu hiç yapıp yapmadığımı sordu - eğer ona hiç dokunmadan (düz) bir çocuğun yatağında uyumuş olsaydım. Ben dedim-neden yalan söylediğimi bilmiyorum. Sanırım onu ​​çoktan sevdim ve harika oynamak istedim. Sanırım birkaç hafta önce arkadaş olacağız ve komik olduğunu düşündüğüm bu adamla garip bir şey yapmak istemedim ve güzel, çünkü bunların çoğunu bulamıyorum. O gece bir din oluşturduk. Size bunun ne hakkında olduğunu söyleyemem, çünkü bu sadece ikimizin bildiği bir din. O gece beni bir çocuk gibi hissettirdi. Birkaç hafta sonra bana ben onu bir çocuk gibi hissettirdi- sanırım bana verdiği en iyi iltifat bu.

Yoğun, ilk gece bu temassız. Bunun hakkında hiç gerçekten konuşmadık ve kabul edip etmediğini bilmiyorum - ama benim için çok yoğundu.



Ondan sonraki gece tekrar birlikte uyuduk. Neredeyse tekrar dokunmadıkça tekrar sabah 6'ya kadar kaldık. Ama sonra, 6:01 civarında, dokunmaya başladık.

Bir zamanlar bir sahilde bulduğu bu şanslı taşa sahip, onsuz yaşayamayacağı bir kaya. Bütün gece rock ile oynadık, bence, 24 saat boyunca inşa edilen ~ cinsel gerilim ~ için küçük bir havza gibi. Bana, kaya ile karnımda dokunmaya başladı. Çok yoğundu. Bunun hakkında hiç gerçekten konuşmadık ve kabul edip etmediğini bilmiyorum - ama benim için çok yoğundu.

O gece, yeni çıkardık. Sanırım (düz) bir çocukla yaptığım en eğlenceli şey bu. İkinci geceden sonra onu sevdiğimi bilmeliydim.



Beş ay önce, hiç aşık olmamış biri gibi, aşkın nasıl hissettirdiğini bilmiyordum ... ama bulduğumda bildiğimden emindim.

Beş ay önce, hiç aşık olmamış biri gibi, 'Seni seviyorum'un' sevdiğim bir çocuktan da sırayla duyabileceğim en dolu kelimeler olacağını düşündüm.

Beş ay önce düşünmedim bu oğlan olur o oğlan.

mbti türleri

Onu iki hafta boyunca görmemiştim ve onunla bir ilişki kurmak istemediğime emin olmama rağmen onu özledim. Ondan bir ilişkim olmasını rica ettim-yaz boyunca onu geride bırakırken, onu haftalar boyunca ‘n’ şeyler için geride bırakırken. Bir aydan az bir süre içinde New York'ta görüşürüz ve benimle birlikte olmak istediğini biliyordum, ama yine de bana vermeyecekti - bana münhasırlık sözü vermezdi. O, neye sahip olduğumuzu görmek ve daha önce ne * konuştuğumuz * olarak adlandırdığımızı söylemek için teknik bağlılık üzerine kurulan sahte bağımsızlık kavramına çok şiddetli bir şekilde bağlıydı, ama bu sefer, ' görmüyor bize, Bitirdim. Bunu istemiyorum '.

Hala onu istedim, anladın, ama istemedim bu. Diğer adamları görmeye başladığımda onu görmeye devam edebileceğime karar verdim, çünkü büyük olasılıkla, şüphelendiğim gibi, biz ayrıyken hiç iyi değildi - size detayları yedekleyeceğim (gerçekten, ona ayrıntıları yedekleyeceğim) -Bunu okuduğunu biliyorum, lol), ama temiz geldiğinde şaşırmadım. Ancak, ben lanet öfkeli… Birkaç saat sonrasına kadar değildim. Dürüst olmak gerekirse, öfkeli olmadığım için kendime biraz öfkeliydim, ama yardım edemedim-kızgın değildim.

O zaman onu sevdiğimi bilmeliydim. Çünkü acı vericiydi, ama garip bir şekilde anladım ve garip bir şekilde tehdit edilmediğini hissettim. Tüm kusurları gibiydi ve tüm güvensizliklerim bana gerçeği söylediği anda buharlaştı - sadece berbat olduğu için değil, sahip olduğu için çok üzgündü. Akılsız olduğunu ve benimle olmak istediğini. Ve bunun gibi ben de onunla tekrar olmak istedim.

Her şeye rağmen, yanlış olabileceğimden şüphelenmeye başladığımı tam olarak bilmiyorum - belki, bu oğlum o oğlan. Ama sanırım o zaman - yaklaşık bir ay önce, bu çocuk ilk erkek arkadaşım oldu (ayy!).

Haziran ayının ortalarında ortalama bir elveda öpüştüğünü ve 'Seni seviyorum' demek istediğini hatırlıyorum. Bu ezici dürtü hiç hissetmemiştim (ve savaşmak zorunda kalmamıştım). Hiç aşık olmadım, bu yüzden ne anlama geldiğinden emin değildim, ama o zaman, eğer söylemek istersem, muhtemelen hissettiğime karar verdim.

Ancak, daha önce hiç aşık olmamış biri gibi, ilk önce o dalmayı almaktan çok korktum. Ben de bekledim. Gerçekte-aynen benimle birlikte olmak istediğini bildiğim gibi- beni zaten sevdiğini biliyordum, ama aynı şeyi 'söylemezsem gerçek değil' prensibine uyması beni çok korkuttu Uzun süredir ilişkimize başvurmuştuk. Ben de bekledim.

Beklerken boktanım.

Birkaç gün önce, nefes nefese 'seni seviyorum' demek için bir şeyler kesti. Lol. Bunu daha önce birçok kez duymuştum. Geç oldu ve ben sarhoştum. 'Beni seviyor musun?' Diye cevap verdim. 'Bu ne anlama geliyor' diye cevap verdi.

güzel bir adam

İnilti.

`` Bilmiyorum dostum. Hiç aşık olmadım-bilmiyorum '.

Ama şimdi biliyordum. Çünkü şimdi, artık hiç olmadığımdan emindim * hiç aşık olmamış biri. *

Ertesi gün FaceTime üzerinden, bir gece önce ona sorduğum o 'ciddi soru'yu gündeme getirdi. Bana aşkın ne olduğunu bilip bilmediğimi sordu. Bu kez, ayık ve ileri oldum:

Emin değilim, ama işte burada yapmak biliyorum: Sana söylemek istedim -Seni sevdiğimi söylemek için çekinmeden mecbur hissettim. Ayrıca biliyorum ki bir gün ayrılacağız. Bunu söylemek biraz berbat, sanırım, ama sorun yok, çünkü ayrılırız, çünkü senden ne kadar hoşlansam da, 21 yaşındayım ve bu noktada harcama yapmadığımdan eminim hayatımın geri kalanı seninle. Ama bizi düşündüğümde, gelecekte bizi birlikte görüyorum. Bizi görüyorum, belki on yıl sonra birbirimizi tekrar buluruz, belki birlikte kalırız. Ve genellikle böyle düşünmüyorum. Bana göre bu gerçek hissettiriyor '.

Ertesi gece, bizzat beni sevdiğini söyledi.

Geri söyledim ve doğru geliyor. Sanki bir isim hissettiğimiz şeyi vermiş gibi hissediyoruz - sadece gerçekte hissettiklerimizi yaptığımız gibi geliyor.

Şimdiye kadar hiçbir şey değişmedi. Düşmüş gibi hissetmiyorum-bataklıkta olduğumu hissetmiyorum. Bilinçli, kararlı bir şekilde olduğumu hissediyorum yürüdü aşka. Sonunda beni yönetmeye çalışmadan beni idare edebilecek birini bulduğumu hissediyorum. Sonunda kusurları olan ve güvendiğinde bunlardan çok fazla olan birisini bulduğumu hissediyorum. Kusurlarını benimkinden daha kolay kucakladığım biri. Beni güldüren biri. Önemli bulduğum her şekilde akıllı biri. Lanet olası biri eğlence. Beni daha iyi bir versiyonum olmaya motive eden biri. Ve beni seven biri, sanırım, tüm nedenlerden dolayı, her zaman birisinin beni sevmesini istedim - neyi seven biri ben benim hakkımda seviyorum.

Dilin gücüne umutsuzca inanıyorum. Biz onları tanımlamak için kelimeler kullanana kadar hiçbir şey yoktur, çünkü hangi dilin isimlendirilmediği mevcut değildir.

Ve aşk, her şey gibi, yalnızca olacak mı, kelimelerle, için var olmak. Birisine onları sevdiğini söylediğinde, olanlara bir isim veriyorsun. Bunu gerçek yapan da bu; aşık olduğunuzu böyle biliyorsunuz.