Her şeyden önce, bunun gerçekten yapmak istediğiniz bir şey olduğundan emin olalım. Toplarınızı tıraş etmek hiçbir zaman kaprisli, an kararının teşvik edilmemelidir - ihtiyatlılık ve öngörü gerektirir. Yani, toplarını traş etmek için iyi bir sebebin var mı? Ne, bir güzellik yarışmasına katılıyor musun? Prestijli Akşam Giyimi yarışmasındaki performanslarının yanı sıra doku, atkı ve elastikiyet gibi eski ünlülerden oluşan bir panel tarafından değerlendirilecekleri bir tür 'Balls Pageant'a katılacaklar mı?

Şiddetle şüpheliyim. Büyük olasılıkla, yakında atılma olasılığınızın% 2 olduğunu düşünüyorsunuz. Ve bu aslında sadece erkekliğinizin tamamını içeren hassas, cilt kaplı bir su balonu olan tıraş olmaya değer mi?

Haklısın, buna değer. Sonuçta, biçimsiz, buruşuk bir et çuvalından daha estetik olarak hoş olan tek şey tüysüz, biçimsiz, buruşuk bir et çuvalı. Şüphesiz ki, şanslı hanımefendi ya da arkadaşı ona ya da şanslı yıldızlarına toplarınızın görkemi için teşekkür edeceklerdir: Channing Tatum'un yüzü ya da fındıklarınız mı?





bağımsız biriyle çıkmak

Ancak, sürecin hem sizin hem de testisleriniz için sinir bozucu olacağı konusunda uyarılmalıdır. Ve bir tür Top Tıraş Sihirbazı olduğunu iddia edemesem de - en azından bu yeni kartvizitler gelene kadar değil - bu çabanın başlangıcında potansiyel seçeneklerinizin bir kısmını tartmanıza yardımcı olabilirim.

Yeni başlayanlar için, konilerinizi nasıl kırpmak istediğinize tam olarak karar vermek zorundasınız. Belki de bir tür epilasyon kremi gibi cesur veya egzotik bir şey düşünüyordunuz? Eh, kulağa hoş geliyor. Lazer epilasyon? Çok pahalı; ayrıca, üreme organlarınıza işaret eden bir lazer içerir. Profesyonel ağda? Hayır; Ayrıca hayır.

Ne yazık ki, kendi Mario Van Peebles'inde jilet kullanacağın korkunç gerçekle yüzleşmenin zamanı geldi. Bu nedenle, asıl soru elektrikli mi yoksa tek kullanımlık mı?



eski çıplaklıklarını yolla

Birçok insan skrotumlarını elektrikli tıraş bıçağıyla keser. Bu muhtemelen en güvenli ve / veya en etkili yöntem olsa da, beni sayabilirsiniz. Şahsen, cinsel organlarımla doğrudan temas eden bir motorlu hiçbir şeyi sevmiyorum (bu arada, bunun aynı zamanda Müslüman inancının bir ilkesi olduğuna inanıyorum). Hayır, tavsiyem siz ole’nin tek kullanımlık usturasını kullanmanızdır (tercihen, yüzünüzde kullandığınızla aynı olmasa da; ironik olarak, oda arkadaşınızın yüzünde kullandığı iyi olur). Bununla birlikte, orada ne ile çalıştığınıza bağlı olarak, tıraştan önce makas kullanmanız gerekebilir. Açıkçası, bu benim için oldukça korkunç bir ihtimal, çünkü makaslara karşı kronik bir isteksizlik yaşıyorum.

Açıklama amacıyla, 1980'lerin güreşçisi Brutus 'The Barber' Beefcake'i hatırlayın. Beefcake, Kuzey Amerika'daki en kötü güreşçi olduğu gerçeğini örtmeyi başaran oldukça ustaca bir hile nedeniyle çocukluğum boyunca açıklanamayan bir popülariteye yükseldi: ticari marka uyuyan tutkusu ile rakiplerini bitirdikten sonra, iddia edilen bir hamle düşmanı bilinçsiz olan Brutus, devasa, endüstriyel boyutlu makaslar alarak ve mat üzerine koma koyarken saçlarını keserek yaralanmaya hakaret katacaktı. Seyirci üyeleri, Beefcake aracını gelişigüzel bir şekilde elinde tuttuğu için merhametle güldü ve güldü, ben de gözlerimi şaşırmış korkuyla kapattım. 'İyi tanrı'! “O zavallı adamın kulağını kesecek” diye bağırırdım! Söylemeye gerek yok, çok iyi bir güreş hayranı yapmak için çok nevrotiktim.

Toplarınızı tıraş ederken bu adamı resmetmemeye çalışın:



otel shanley

Eski deyişle, 'Şimdi kasık kıllarını skrotumdan çıkarma zamanı'. Her türlü tıraş gibi, prosedüre geçmek için en iyi zaman güzel, sıcak bir duştan sonradır; folikülleriniz gevşek ve rahat olacak, ya da bir şey. Ayrıca en sevdiğiniz geç dönem P.O.D. oynatma listesi oluşturmanızı tavsiye ederim. anmak için şarkılar, ama bu sadece benim.

Yarı çömelme ile başlayın, bir tür yüksek hızlı top çağıran çıplak, ıslak bir avcı gibi. Ardından, dizlerinizi bir araya getirirken ve dirseklerinizle iki 75 derece açı oluşturarak aynı anda ayaklarınızı ve ayak bileklerinizi dışarı doğru açın. Şimdi, skrotumunuzu alın, 4 ila 5 inç çözün ve uzun, düzensiz vuruşlarla tıraş olmaya başlayın - tıraş makinenizi bir tırmık ve publarınızı yaprak olarak düşünün. Önerilen tempo: kuvvetli. Bir noktada, aynaya bakmayı unutma. Islak ıslak mançili gözlemleyin, somun torbası uzanmış, penis soluk uyluğa karşı keskin bir şekilde yüzüyor ve kalan kendinize olan saygınızdan herhangi birini doğrudan cehenneme gönderen bir zarfta gönderiyor. Sonra durulayın.

İşte bu kadar! Önceden kıllı insan kese, artık pürüzlü cildin ham ve pembemsi bir genişliğidir. Ne uyandırıcı! Katledilmeye ve tüketilmeye hazır mızraplı bir tavuğa nasıl benzediğini görüyor musunuz? Selofan içine sarılmış ve Perdue Farms tavuk işleme şirketinden pişirme talimatları ile etiketlenmiş rutubetli eti akıllara çağırıyor mu? Mmm mmm. A Sınıfı iri parçaya dönüşümünüz artık tamamlanmıştır. Geri çekil bayanlar, herkes için yeterli sarkık, kaz tüyü et yok! İkinci düşüncede, belki de var, burada oldukça sıcak…