Buraya gittiğim için üzgünüm; Kendimi yılın acıma partisini bile attığım için üzgünüm, ama bence bu herkesin hayatının bir noktasında uğraştığı bir şey. Yine de çok fazla düşünmemeye çalışıyoruz. Demek istediğim, sevgi ve seks hakkında konuşurken çok zaman harcıyoruz. Arkadaşlarımızla öğle yemeğine gidiyoruz ve bekar olmaktan ya da kiminle yattığımızdan bahsediyoruz, ancak bu konuşmalar çoğunlukla ses ve yanlış güvencelerden oluşuyor. O anda bir Cumartesi öğleden sonra kalabalık restoranlarda arkadaşlarımızla güvende hissediyoruz ve birbirimize “Sonunda bekar olmakla ilgili iyiyim. Şu an gerçekten birini istemiyorum çünkü kariyerime ya da X, Y ve Z'ye çok odaklandım. ”Ya da hatta“ Bekar olmaktan nefret ediyorum. İşten çıkarılmalıyım. Benim neyim var? Erkeklerden ve / veya kızlardan nefret ediyorum! ”Dürüstçe konuştuğumuzu düşünüyoruz ve belki de öyleyiz. Ama sonsuza dek kavramı düşünmemeye çalışıyoruz. Bekar olduğunuzda, kendinize bunun kuru bir büyü olduğunu ya da “kendinizi oraya koyarak” ya da bir çevrimiçi arkadaşlık hizmetine katılarak düzeltilebileceğini söylersiniz. Her zaman düzeltilebilir. Her zaman zaman vardır.

kargaburularla ilgilenmiyorum

Ama ya bu buysa, bu sonsuza kadar mı? Ya bazıları bazıları harika ve evlilikle sonuçlanabilecek birkaç ilişkimiz daha varsa, ama 75 yaşına geldiğimizde ve bizi doktorumuzun randevusuna götürecek birine ihtiyaç duyduğumuzda hala yalnız kalırız? Yani, One'ı bulmanın bütün mesele bu, değil mi? Böylece birisi kıçını silebilir, kusmuklarını temizleyebilir, haplarını verebilir çünkü seni sevmiyorlar ve sözleşmeyi imzaladılar!

Bir spinster veya eski bir hizmetçi olmak, kültürümüzde çoğu zaman flippancy ile tedavi edilmiştir. Bir kadının çok fazla kedisi vardır ve patates çuvalı elbiseler giyer ve çok fazla şarap içer. O eğlenceli sarhoş bir kedi hanımefendi! Ya da bir adam bir dalış bara gider ve çok daha genç müşterilerinden gelen yargıyı ve acıma hisseder, ama her neyse, o sadece ömür boyu bir bekar. Ama gerçek şu ki, tek başına sona ermek yıkıcı geliyor ve bunu gerçekten şık bir brunch veya rom-com bağlamı dışında düşünürseniz, sizi sarılmış ve hava için soluk bırakacak.



Geçenlerde Soho'daki bir arkadaşımın evinden yürüdüğüm bir geceyi hatırlıyorum. Cumartesi gecesi, Manhattan'ın tam bir bok gösterisi olduğu anlamına geliyordu. Arkadaş ve sevgili grupları gülüyor etrafında dolaşıyorlardı ve korkunç davranışları şehir boyunca yankılanıyordu, neredeyse beni sağırlaştırıyordu. Çok mutlu görünen ve birbirleriyle bağlantılı olan bu insanlara baktım ve sonra kendime baktım - bir eğlence gecesi arasında bir Cumartesi gecesi evde yalnız yürüyen bir çocuk. Bu tamamen klişe ve whiny geliyor, değil mi? Bir erkek arkadaşım ve bir grup arkadaşımla etrafta dolaşan, daha önce o kişi değilmişim gibi değil. Hayatımda çok fazla sevgi var ve çok sayıda erkeği sevdim, bunu biliyordum. Ama o gece hakkında bu yoğun kırılganlık hissini tetikleyen bir şey vardı. Aniden en tehlikeli mahallede yürüyordum ve her an süpürülebiliyordum. İnsanların bana baktığı ve beni hayatlarının anlatılarında üzücü bir acımasız karakter olarak yazdığı gibi, maruz kaldım ve ham hissettim.

Ertesi gün, beni bu kadar yalnız hissettiren şeyin ne olduğunu düşünmeye çalıştım. Bir Cumartesi gecesi eve bol kez yalnız yürüdü ve mükemmel iyi hissettim. Ama dün gece, fark ettim, Forever'ı uzun zamandır ilk kez düşünmüştüm. Bunun yalnız yaşayacağım birçok yürüyüşten sadece biri olduğuna inanıyordum. Hayatımın geri kalanı boyunca bu olacaktı. Herkesin olmaktan korktuğu kişi olacaktım. Takım için bir tane alıp O Adam olacaktım. O anda olduğundan daha somut hissetmemişti. Hissedebildim, görebiliyordum, gelecekteki kederimi tadabiliyordum.

En kötü senaryo hakkında düşünmek istemiyoruz, ancak bazen garip anlarda bizi vuruyor ve her şeyden daha gerçek oluyor. Eski sevgilinin seni sevdiğimi ve kastettiğimi söylediği her zaman unutuyorsun. Sadece yalnız doğduğunuzu ve yalnız öldüğünüzü düşünüyorsunuz.



İyi olacağımı biliyorum ve bu hayatımın sadece garip bir savunmasız dönemi. Gerçekten yaptım. Daha önce olduğu gibi birisini tekrar bulacağımı biliyorum ve eskiden ne kadar duygusal ve korkulu olduğuma güleceğim. “Haha, çok dramatik Ryan! Köşede sizin için mükemmel bir penis olduğunu biliyor muydunuz! ”Ama o gece böyle hissetmedim. O gece benim için başka kimse yoktu. Sonunda yalnız kalacaktım. Kader oldu.

Bekar olmak böyle zor. Bu konuda istediğimiz kadar konuşup yazabiliriz. Kederimizden kazanç sağlayan filmler kiralayabilir ve bir şişe şarapla arkadaşlarımızla iletişim kurabiliriz. Ancak sonsuza dek yalnız kalma olasılığını düşündüğümüz kısa anlar çok sessizce yıkıcı. Beş blok için gerçeğe dönüşen en kötü kabusun. Bu, Katherine Heigl'in son filminde çekemediği bir şey. Gerçekten boşa gitmeden ve böyle bir gün geçirmek istemiyorsanız, bu anlar brunch'da bahsettiğiniz şeyler değildir. HD kalitesinde bekar olmak gibi. Ve sonra ortaya çıktığı anda, an sizi terk ediyor ve kendinizi iyi hissetmeye geri dönüyorsunuz. Belki şu an sizi ertesi gece evde kalmamaya korkutacaktır; bu durumda, an işini yaptı.