Perşembe akşamı 11:45 civarında bir adam beni belden kaldırıma doğru yönlendiriyor, beni arabasının yolcu koltuğuna yerleştiriyor ve evine götürüyor.

'Kimliğime bakmak ve bilgilerimi bir arkadaşına göndermek seni bir yabancıyla eve gitme konusunda daha rahat hissettirir mi?'

Alay edip etmediğini tam olarak anlayamıyorum, ama dudağımı ısırdığımı anlıyorum - belki de endişe ya da korku olarak karıştırması gereken bir şey.



Gözler yolda, bayım.

Ona bilmediğim biri için bacaklarımı ilk kez yayacağımı söylemiyorum ve on dakika önce elini elbisemden yukarı kaydırıp külotumu giydiği zamanı saymıyorum. gitmeye ne kadar hazır olduğumu test etme hakkı.

Ona daha kötü adamlarla yattığımı söylemiyorum - iyi tanıdığım kişilerle.



Az önce tanıştığım, tanımadığım bu adam, sevdiğim herkesten daha iyi bir adam.

Daha korkmam gerektiğini biliyorum, ama değilim. Doğruyu söylemek gerekirse, onun olup olmadığını veya beni açan potansiyel tehlikeyi bilmiyorum.

Şık arabasının içinde, hava arzuyla ağırdır, istemek beni boğar; yakın zamanda alt dudağımı dişlerimden ayırmazsam delineceklerdir.



Utanmadan, uyluklarımı ayırıyorum ve gece şehrin sokaklarında dolaşırken, beni içeri sokup beni tekrar çözmeyi izleyene kadar stop lambalarını geri sayarken, çubuğun altında başladığını bitiriyorum.

Bunun ilk kez kendimi sadece altmış dakika önce ilk kez duyduğum birinin eline koyduğumu düşünmesi çok tatlı.

***

'Bunu gördüğümden bu yana onlarca yıl geçti', solumdan üç tabure çağırdı.

Yazı çılgınlığımdan baktım, güzel bir keski yüzü olan derin bir husky sesiyle reverie'mden koptum. Ne bahsettiğini bilmiyordum, ama sesi damarlarımı önümdeki içeceklerden ya da öncekilerden daha hızlı alevlendirdi. Düşündüm, Dilini o çene boyunca kesebilirdim.

Tek bir kaş kaldırdım.

Sessiz sorumu cevaplayan barda bir patron yazdı. 'Ya da çalışıyor? Sadece sandığım gibi, o deri bağlı dergime doğru işaret etti.

'Yazar gibi mi görünüyorum?'

'Haklı mıyım'?

'Evet'.

`` Birkaç şeye benziyorsun '' diye belirtti, hemen yanımdaki taburede oturmaya başladı.

'Peki bunlar ne olurdu'?

Birincisi bir muamma. Ve güzel biri ilham perisini öldürmeye çalışıyor '.

`` Uzun zamandır öldü. Onu boğdum. Onu derine gömdüm. Burada ilham perisi yok ', dişlerimin arasından yalan söyledim.

'Sana inanmıyorum'.

'Neden'?

Çünkü ben de birisini sevdim. Soğuktu. Ve kalpsiz. Senin olacağını hayal edeceğim gibi bir şey yok. Seni birkaç dakika izledim ve yazarken yüzüne baktım - bu görünüşü biliyorum '.

Kendisi için başka bir Stella ve benim için başka bir gimlet emretti, orada otururken cüret ve şerefine şok verdim, ama biraz da dokundu.

'Hiç kayboluyor mu?' Diye sordum.

Yeşil şişeyi yudumladı, cevap vermeden önce birkaç saniye sessiz kaldı, 'Unuttuğun bir yara izi olarak düşün, sadece bazen aşağıya bakıp orada görüyorsun ve her zamanki gibi yaşıyor. Sessiz, çoğu gün, ama gerçekten düzgün bir şekilde iyileşmedi '.

Ve bazı geceler bu yara izlerini açmayı seçiyorsun. Çünkü sevgiyi tekrar hissedebilmeniz sadece o acıyla 'dedim, adını bilmediğim birine ne kadar para verdiğime şaşırdım.

Loş çubuk ışıklarının altında, aramızda titreyen bir mum, ilham perime ve eski eşine tost ettik.

nasıl önemli hissedilir

Lana Del Rey'i alıntılamak için, Hayatının tatlı olduğu için dua ediyorum.

Hayır. Lanet olsun. Umarım seni öldürür

erkek arkadaşın üniversiteye gittiğinde ne yapmalı

***

Bu adam bardan sadece birkaç dakika uzakta, aynı mahallede tesadüfen yaşıyor ve şu anda reg üzerinde lanet ettiğim farklı bir adamdan sadece birkaç sokak uzakta.

Değiştirilebilirler, Bence, ağzı boynumdan göğsüme doğru ilerlerken ve bana, eve veya posta koduna dokunma şekli değil, ama her ikisinin de yalnızlığımın simgesi olduğu anlamına gelmiyor. Gözlerimi kapatıyorum ve karanlığı kabul ediyorum.

Irk, sınıf, yaş, cinsiyet, adres kadar tesadüf.

Hepsi aynı. Kimse olabilirdi, farkı söyleyemezdim.

Sıcaklık arıyorum. Ya da belki de soğukta yaz mevsimine geliyorum.

'Gözlerini aç', fısıldadı.

Elbisemi yere kadar kayar. Baldırımı, dış uyluklarımı, kalçamı, göğüs kafemi, omzumu, boğazımın altındaki eğime kadar öperken boynumun arkasına bir el sarar. Gözlerimi benden ayırmadan, o benim külot, hassas dantel teslim, benim kalça içine keserek, kalçalarımı, kıçımı, benim ıslak kedi şiddetle rip için diğer elini kullanır. Büyük yumruğundaki parçalar, fısıldarım.

Ona maruz kaldım, ama sadece etle.

İkna edici cazibe ve ışık ve canlılık ve yaramazlık ve seks markamla birlikte alınır.

Kim olduğumu bildiğini düşünüyor.

Onun dili benim nefis bir geri alma.

Biz lanet ve lanet ve lanet. Su için çaresizim, hava için çaresizim, duş için çaresizim. Arka bahçesine giderim ve havuzuna atlarım, yüzmek için çaresizim. Işıkları yakıp takip eder.

'Hayır. Onları uzak tutun 'diyorum.

Kirli bir Houston gökyüzü altında beni tekrar suda sikikleri. Yıldızlar saklandılar, şimdi benimle kimse yok.

Derin boş yine burada. Ya da belki de gerçekten hiç ayrılmadı.

Yatağa geri döndüğünde, acımasız, uyuşuk ve affetmez.

Yatağı, beyaz dalgaları, uyuyan vücudunun yanında uzanabildiğim kadar geniş bir okyanus, orada olduğunu pek fark etmiyorum.

***

Yalnızlığı düşündüğümde, annemin iki kız kardeşini düşünüyorum.

Her ikisi de hayatlarını, bu büyük aşk.

Biri bebeklerini aldı ve elinin her zaman ağır olacağını fark ettiğinde ona doğru yürüdü. Kimsenin yardımı olmadan daha iyi adamlar yetiştirdi. Asla sevginin içeri girmesine izin vermedi.

'Bu şekilde mutluyum', her zaman ışınlanır. Mekanı, bağımsızlığı, kimseye rapor vermek ya da açıklamak zorunda kalmaması, gelip gitme özgürlüğü, sessiz bir daire ve başkalarının horlama bedeniyle paylaşması gerekmeyen bir yataktan hoşlandığını söylüyor. .

Anladım. Yaparım. Yalnız rahat olmanın, kendi şirketinizde içerik olmanın, tekrar aklı başında hissetmek için kimsenin yanında olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Ama bu rahatlıkla bile, ne kadar yalnız olabileceğini hissettim. Kişi bu dünyada nasıl yalnız hissedebilir. Yalnız hayatımı hayal ediyorum, her yıl, on yıl sonra on yıl gibi olduğunu hayal ediyorum ve bir boşluk açıyorum. Yardım edemem, ancak kendi kendini gerçekleştirmesi, yaşamındaki memnuniyeti ve özgürlüğü ile bile, bazı geceler yalnız hissetmesi gerektiğini düşünürüm.

Diğer teyzem, hayatlarının aşkını bir kasabadan onlarla bir araya getirdi ve bir peri masalı kurbanı yaşadı. Evlendiler ve bir yıl içinde dünyaya bir kız çocuğu ağırladılar. Mutlu bir aile, trajik bir silah kazası ertesi yıl hayatını almadan önce mutluluğun mükemmel bir örneği.

23, tüm hayatı onun önünde ve bir daha asla evlenmedi, bir daha çıkmayı bile denemedi. Arzu duymadığını söyledi. O da içeriğin bekar olduğunu hissetti ve tüm bu yıllar boyunca bekar kaldı. Ailesiyle hayatında olduğundan daha fazla sevgiye ihtiyaç duymadığını söylüyor. Bence gerçek bundan çok daha acı verici.

Onunla geçirdiğim bir yaz boyunca, gecenin ortasında çığlıklarına uyanarak hatırlıyorum. Adını tekrar tekrar söylemeye devam etti, uykusunda ağladı. Beni 8 veya 9 yaşından büyük olmayan bir çocuk, uykusunda bu kadar sarsıcı bir özlemle, böyle bir acıyla adını söylediğini duymak için acı çekti. O anı bende kaldı.

Bence hayatında o gerçek, büyük, büyük bir aşka sahipti ve onu kaybetti ve yeri doldurulamazdı. Sanırım asla aşkı aramadı çünkü kimseyi bir daha sevemez, onun gibi değil.

***

Büyük, beyaz, yumuşak, hatmi yatağında yuvarlanıyor, bana daha yakın, kenara doğru yaklaşıyorum, böylece dokunmuyoruz.

Bu anda tamamen şaşırıyorum.

Bunun nasıl bir şey olduğunu bilmek için ağrıyorum istemek bir kez daha.

Akciğerlerim küçük, damarlarımda ateşli bir ateş var, boğazımda mavi bir alakarga var; sana olan özlemim gibi geliyor.

Kendimi hiçbir zaman sevgi olmadığını, inancınızın ve karşı çıkmamın sadece organik oyun arkadaşları olduğu konusunda ikna etmeye çalışıyorum ve bunu bir şey olarak yanlış anladım.

Burada gece sessiz geldi ve aklım her zamanki gibi yüksek. Kendimi sana kim olduğumu açıkça görüyorum.

Bir av. Sadece bir oturuşta beni hiç yutmadın. Hayır. Tekrar tekrar ritüel olarak beni kestin, bu boşluğun dışında bir şey için bu özlemin dışında hiçbir şey kalmayana kadar beni kurtardı.

Acı çekiyorum, bacaklarımın arasında zonklama var ve zaten yine dikkat dağıtıcı şeylerle dolu olmak için ağrıyorum.

Yüzümden tek bir gözyaşı düştüğünü hissediyorum, maskara bozulmamış çarşaflarını lekeledi.

Ona uzanıyorum, göğüs kıllarını okşuyorum, ellerimi boksör kemerinin altında hareket ettiriyorum, elimde büyüdüğünü ve uyandığını hissedene kadar.

Onu çarptım. Kalçalarımı bırakmıyor.

Sonra uykuya daldım.

Acaba karanlıkta senin adını söyleyip söylemediğimi merak ediyorum.

***

Yakında gidiyorum. Sana Houston veriyorum. Sana Texas veriyorum. Tüm güneyi tutabilirsiniz. Tek istediğim hiç Colorado eyalet çizgisini geçmemeniz.

Ve kalbimi geri istiyorum. Tekrar vermek istiyorum. Kimseye ve herkese.

Evinin her odasında beni becermek için beni eve götüren gri saçlı bir barda bir sonraki yabancıya vermek istiyorum. Onu dağlara vereceğim. Seksi gülümseme ve gözlerinin altındaki koyu menekşeler ile barmene bir ipucu olarak bırakacağım. Yeni bir ufuk çizgisi için açmak istiyorum. Vücudumu batırdığım bir sonraki göle atmak istiyorum. Bana bir kadının g-spotunu nasıl bulacağını, elinde tutmasını öğreten yumuşak dudaklı güzel kıza izin vermek istiyorum.

Herkese ve hiç kimseye vermek istemiyorum.

Şiir için vermek istiyorum. Onu vermek istiyorum, bu yüzden senin hakkında bir daha asla yazmak zorunda kalmam.

***

Çocukluğumdan önce okuduğum kitaplar, Beauty And The Beast portatif lambamla battaniyenin altında saklanıyor. Yazdığım hikayeler aynı loş ışıkta. Korkunç şeyler. Soygunlar. Parmak izleri. İlk defa cildime serbest bırakmak için keskin bir nesne ile kazdım. İlk öpücüğüm. Bir dul kadının yası. Çilek dolunay. Gece gülleri, Kazablanka zambakları, çuha çiçeği ve dragon meyve çiçekleri. Şimşek. Ateşböceklerinin mason kavanozlarında, yıllar önce büyükannemin arka bahçesinde dans etmesi. Şehir Işıkları. Ağlamak. Takımyıldızlar. Yazdığım şiir. 6 yıl sonra kendimi tekrar kesiyorum. Seks yapan yabancılar, evi taklit eden şeylerden uzaklaşıyor, sonradan gelen yalnızlık. Metres yatak takımları. Beni seviyorsun. Karanlıkta yapılan her şey.

Hangisinin daha çok acıttığını anlayamıyorum: seni sevmek ya da özlemek.

***

Cuma gecesi.

Kök çakra nabızları ve çarpıntıları.

Pencerenin dışındaki yağmura bakıyorum. Dinliyorum, yemin ederim bana bir şey anlatmaya çalışıyor.

Birçok parçamdan boşandım.

Her şey çok gri. Bir şişe şarap içiyorum ve dünyamın tekrar kanaması için yeni yollar düşünmeye çalışıyorum.

erkekler kızları parmaklamayı sever mi

Telefonum çalıyor.

Makyaj çantamı alıp düzleştiricimi takıyorum.

Akşam gülümsemeye başlıyorum, ölüyorum.

Ben dünyanın en yalnız kızıyım.

Tekrar eve dönmek için sabırsızlanıyorum.