Artık seni sevmeye devam edemem çünkü yorgunum.

Kendi mazoşistim olmaktan çok, gülünç, ezici bir şekilde yoruldum. Kendimi bir bok bile vermeyen bir adamın anısına bağlamaktan yoruldum. Duygularımı bile önemsemeyen bir adam. Sık sık mesafe nöbetleri ve duygularımın sürekli olarak sonumuza ne zaman ulaşacağımızı merak eden bir endişe dengesizliği haline getirilmesinden bıktım.

Direnci gibi hissettiğim en ufak bir ilgisizlik göstergesiyle çıkarılan karnımın çukuruna yapılan gergin beklentiden bıktım. Biliyorum sadece süreçte kendime zarar veriyorum ve bundan bıktım.



Ayrıca, işler iyiyken sizinle aramdaki daha iyi zamanları aklımda umutlu senaryoları tekrarlamaya devam ederken aşırı aktif hayal gücümden çıkan kabarık düşünceden bıktım. Şimdi yazarken bile, omzumun üzerinden baktığını, seni ne kadar kötü istediğimi keşfettiğini ve seni istediğim kadar takıntılı olmasa da beni eşit olarak istediğini hayal ediyorum. Beni bu şekilde istediğini düşünmemi sağlıyor. Her nasılsa açlığı geçici olarak bastırır.

Karnımda hissettiğim ve beni aramanı beklediğim rahatsız edici beklentiden bıktım. Bu duygulardan kaçmayı umurken hile yaptığınızı hatırlıyorum ve aynı zamanda başlangıca geri dönmeyi umuyorum. Hala senin için çok şey hissediyorum, hatta seni korumak için bu garip ihtiyaç bile kendinden.

şimdi bir kız arkadaşı var

Ancak artık hayal gücümün bir figürünü sevmeye devam edemem çünkü sezgim ve mutluluğum arasında bir yerde duran gerçek yalnızlığı ele almak için hiçbir şey yapmıyor.



Her zaman farklı insanları lanetlemek için bir tutku ile çok eşli olduğunuzu kabul ettiğiniz için asla benim olmayacağınızı biliyorum. Sadece bu aşk ve yaşam savaş alanında “ortak” diyecek kimsem olmadığını bilmek beni bir zaman üzüyor ve HER ZAMAN üzülmekten bıktım!

Artık kim olduğumu artık tanımadığım için kendi yabancım olmaktan yoruldum.

Seni yaptığım her şeyde düşünüyorum ve bu sana aşık olduğum değil, daha çok seni sevme fikrini ve beni de sevmeni sağlayarak ne kadar az yalnız hissettiğimi çok seviyorum.

Psikososyal gelişimimin tecrit ve mahremiyet aşamasına karşı müzakere etmekte zorlandığım için tutuklanmış gelişimimin süresinde bir yerlere giriyormuşum gibi hissettiriyor. Devam eden çabalara ve önceki aşamaların müzakerelerine rağmen, bu aşamayı güvence altına alamadım. Bu aşamaya ulaşmak için çok kötü istiyorum ve sen beni seviyorsun, bu aşamaya ulaştığım anlamına geliyordu ama seni sevdiğim için o aşamayı sikmek beni aşağılayan bir düşüş olduğunu kanıtladı.



bir erkeği gerçekten sevdiğinde

Seni nasıl sevdiğimi düşündüğümde, bir insanın aşk hastası, acıklı bir hamuru gibi zayıf hissetmemi sağladı. Seni sevmek ve seni özlemek, ihanetimi tekrar tekrar tekrarlıyormuşum gibi geliyor. Yıpranmış bir iğne gibi kırık vinilden ince vinil dalları tırmalamak gibi.

Şey şu ki, artık seni sevemem çünkü hayatıma aşık oluyorum ve artık seni bir zamanlar gibi görmüyorum.

Duygularım büyümeye ve biraz mantıklı bir ton almaya başlıyor. Artık biliyorum ki bazen yalnız kalmak seni hiç sevmeyen birini sevmekten daha iyidir. Bazen baştan beri aradığınız kişi sizsiniz ve toplumun size bunu söylediğini söyleyen ortağa ihtiyacınız yoktur.

Ben aradığım aşkı, duygularımın eksik olduğunu hissettim.

Bu, başlangıçta kim olduğunu özlemeyeceğim anlamına gelmez, ancak her şey biter. Herşey! Ve daha başlangıçlar için yer açtıkça sonlar tamam. Daha iyi başlangıçlar. Gülmek ve öpmek, tutmak ve yemek için harcadığımız zamanı her zaman seveceğim. Bir gün bu duygularla eğlenmek için büyüyeceğim, çünkü zamanın burada ve şimdi gerçekliğimizle bayat bir zamanların en acılı yönlerine komik bir rahatlama ekleme eğilimi var.

Size olan tek şey, keşfinizde bir pit stop, ergenlik sonrası bir deney başladığı anda sona erdi. Bu yüzden seni artık sevemiyorum. Sadece bunu bilmen gerektiğini düşündüm.