Neredeyse 7 yıl birlikteydik. 2556.7 gün. 61360.7 saat. Beni tüm lise ve kolejlerde gördün. Beni hayatımın en kötü ve en iyi anlarında gördün. Sen benim en iyi arkadaşımdın, ruh eşinden daha fazlasıydın. Beni şimdiye kadar tanıdığımdan daha iyi biliyordun çünkü çok uzun zaman geçti. Uzun zamandır birlikteydik. B kalbimi kırdığımda oradaydın. Eğilmek için birine ihtiyacım olduğunda oradaydın. 4 saat boyunca beni kollarında tuttun ve ağladım ve beni parçaladığı için ne kadar kıç olduğunu anladın.

Beni tekrar aşka inandırdın. Hiç görmediğim dünyanın yanını görmeme yardım ettin. Beni daha güçlü ve daha iyi bir insan yaptın. Seninle geçirdiğim her zaman, yeni şeyler gördüm. Hiç güvenmediğim şeylere inandım. Saçlarımı benden alan şeylere aşık oldum. Sana aşık oldum. Bütün kusurlarıma rağmen beni sevdin. Sevgiye ve insanlara tekrar güvenmeye başlamaya hazır olmamı beklemiyordun. İnanç edinmeye başlamama yardım ettiniz ve sonunda aşkın zafer kazanacağını umdunuz.



Vücudumdaki her atom ağrıyor. Soğuk titreme damarlarımdan geçer ve ben ve onun geri kalanı boyunca birlikte olma düşüncesinde titremekteyim. Şimdiye kadar bile, isminizin ufak bir sözü beni bir köşede hapsediyor, tüm yapmak istediğim bir solucan deliği kazmak, böylece ortadan kaybolup bu gerçeklikten kaçabiliyorum. Yaralıyor. Her günün her saniyesi acıyor. Bir şeyleri bitirdiğimizden beri bir yıldan biraz fazla zaman geçtiğini biliyorum, ama hala ağrıyorum. Hala dün gibi hissettiriyor.

rüya işinden reddedildi

Sadece biraz daha sert savaşmayı seçseydim işler farklı olurdu mı? Daha fazla uzlaşan ve daha az duygusal olsaydım, daha güçlü olur muyduk?

Hep hayatımızın geri kalanını birlikte geçireceğimizi düşünürdüm. Hala yapıyorum. Ama şimdi devam ettin ve onunla birliktesin. Harika görünüyor, bu kadar harika bir kız var. Ama ondan nefret ediyorum. Bana olabileceğimiz her şeyi hatırlatıyor. Senin hakkında ne bildiğini merak ediyorum. En sevdiğin yemeği biliyor mu? Futbolu sevme şeklinize bazen kendi hayatınızdan daha fazla tapıyor mu? Bacağında ve sağ kaşının üstünde yara izlerinin olduğunu biliyor mu? Uyumak ve sonunda öğle yemeğini kaçırmak eğilimi var mı?



Aklımda bir milyon soru var. Ne hissedeceğimi veya düşündüğümü bilmiyorum. Beni sevdiğin gibi sevebilecek başka birini bulacağımdan ve bu kadar başka birini daha hissedersem bile emin değilim. Seni gerçekten özledim. Beni tutma şeklini özlüyorum. Konuşma tarzınız. Gülümseme şeklin. Bakış şeklin, beni öpüş şeklin.

Seni etrafımda tutmayı özledim. Her hareketini özlüyorum. En sevdiğiniz yemeği yiyerek en sevdiğiniz yere gitmeyi özledim. En sevdiğiniz grubu dinlemek ve en sevdiğiniz şarkıyı söylemek. Futbol karşılaşmalarını yüzlerce kez izlemek. Ha, futbol. Rahatsız etme ve endişelenme şekliniz bileğinizin burkulması ve kötü yaralanmasından sonra bile oynayarak ve etrafta koşarak boktan. Bunu özlüyorum. Her şeyin üstündeki kavgaları özlüyorum. Benimle dövüşmeni özledim. Seninle kavga etmeyi özledim. Topuklu ayakkabı giymeyi, çok fazla dolaşmayı, çok fazla oturmayı ve çok fazla yemeyi özlüyorum. Rastgele şakalarını özlüyorum ve seni kandırıyorsun. Kötü bir gün geçirmene rağmen beni asla güldüremediğin.

Bilirsiniz, her şeyden sonra, saati kendim olmamı istediğin zamana geri döndürürsek, hala evet derdim. Beni daha iyi ve daha güçlü bir insan yaptın. Geçmişte yapamadığım şeyleri görmeme yardım ettin. Bunun için teşekkür ederim. Yaptığın her şey için. Burada olduğum için, güvensizliklerimi tolere ettiğim için, ruh halim bokumu sallıyor.



Ama beni daha iyiye gitmeme izin verecek kadar sevdiğin için de teşekkür ederim. Değişim bazen iyidir. Kişi olarak nasıl değiştiğimizi, dinamikleri nasıl değiştirdiğimizi tahmin ediyorum. Artık hayatta ne istediğimizi biliyoruz - hedeflerimiz ve geleceğimiz. Beni senin gibi sevdiğin için teşekkürler. Sahip olduğumuz son tarih için teşekkür ederim. Tüm hatıralar için teşekkürler.

Sana delice aşığım. Her zaman öyleydim ve muhtemelen hep olacağım; ve bu beni deli ediyor.